snow的杂食居

总说时间飞逝
却总觉得无法真正体会到“飞”的感觉
于我来说，时间是流水
是那种表面平静，深处高速流淌的河川
你知道它在流逝，你以为你了解
但实际上它总是比你想象中走得更快，更不可阻挡

然后有一天，你回头看
竟已经在不知不觉中带到了一个不认识的地方
然而你头脑中的意识，你心里的感觉
却仿佛被留在了某处河床上，沉溺
任凭流水激荡，无法移动分毫

我原来不知道记忆和感情会固执到这样的程度
然而到头来我发现自己和一年前的时候相比，似乎没有任何进步
一年了，我仍然在问着自己同一个问题：
没有那个人的f1，对你来说是什么？

我不知道，我仍然不知道
或许是习惯，或许是娱乐，或许是对过往的纪念
仿佛要在一截枯萎的花枝上，寻找残存的芬芳

我所知道的只是如下的事实
今年，是我下录像下的最全的一年，然而却看得最少
今年，我在看直播的时候睡着了4次以上，转台了无数次
今年，我没有关心过任何一站任何一家空动套件的变化
今年，我几乎没有办法yc了，勉强而为只有一而再再而三的生涩……

至今，我都不曾去看过去年日本的录像
即便当时直播的时候，我连他回到pit后的镜头都错过……
speedTV一遍又一遍的回顾那些片断
每一次，我都在镜头切出来的下一秒关掉窗口

有些东西，你可以选择
比如果当你脑海里反映出“如果真的有奇迹，为什么不是在去年”的时候
你可以选择说出来，或者保持沉默，单纯地为胜利而庆祝
但是，你没有办法骗自己
不因为对自己说我不要想到这些，就真的能够不想到

今年一年，我几乎都是很平静地看完比赛
甚至很多时候忙着灌水根本不注意屏幕
因为这样的平静，让偶尔的情绪波动变得非常明显
并且，记忆深刻

一次在西班牙，那块红色的背景板
以及那张仿佛yesterday once more的全家福

一次在纽伯格林的领奖台
本来到冲线我就关电视了，今年一直是这样
之前还发了个帖子，很冷静地分析
然后突然发现某人居然去颁奖
于是最快的速度冲去重新打开电视
当再次回到电脑面前的时候，又发了个帖子
说，这两个小孩太不好了~~~~

那几乎是一瞬间的情绪变化
让我每次想起都会感到……害怕……
那么久了，那么久了，为什么还是这样？
本来毫无波澜的情绪突然向抽搐一般地不快
仅仅是因为，他看起来不高兴……

不至于吧，太夸张了吧……

今年，有很多事情让我很失望
说过多次，也不想再重复一遍
而且相对于失望，没有什么期待才是更痛苦的事情
不在乎，有很多事情我真的不在乎
就像虽然kimi夺冠我会觉得很好，为他高兴
但同时却又能跟人冷静地探讨LH究竟是什么故障
认为如何，和觉得如何，始终都是两回事

我当然也喜欢我们家现在的两只
希望他们好，也觉得他们都是很可爱的小孩
但是这是一种……太理性的感情了
虽然这么说好像有逻辑矛盾……

某种程度上，我很想摆脱现在这种心态
总是沉溺在过去，早晚会把我自己溺死
然而，一方面是做不到，一方面似乎也有一种排斥
虽然我知道改变和背叛是两回事
但是我无法忍受把感情或者目光从一个人身上转到另一个人身上
我意识到这样已经有偏执的倾向
却依然宁可保有这种危险

感情啊，即使是对那么遥远的一个人
却仍然是如此危险的东西……

我似乎一旦对一个人或者一件事形成了看法
就再也不会有什么改变
对kimi，他到我们家，对我来说，变化的只是立场
对小A，当然今年后半年我的态度有所缓和
但是去年甚至更早的时候我就说过会有这种缓和
更何况，我还是不依不饶的怨念着呢

所以，对另外一个人，当然也是一样的
自己心里属于他的位置仿佛一个封闭空间
连一丝风都吹不进来，一颗尘埃都无法积累
一切，如旧……

记忆真是可怕的东西，时间啊，为什么，你不把它带走呢……